La ironía: “Instrucciones para ser antipeñista”

MÉXICO, D.F. (proceso.com.mx).- La ironía también estuvo presente durante la Marcha Nacional contra la Imposición realizada este domingo en la Ciudad de México:

1.

Mantenga una postura erguida. Camine con una bandera desde el Ángel hasta la Plaza de la Constitución.

2.

Grite FRAUDE en repetidas ocasiones.

3.

Marche como un acto de fe.

4.

Aprenda frases como: “Queremos escuelas, no telenovelas”; “El que no brinque es Peña”; “Fuera Peña”; “Si hay imposición habrá revolución”.

5.

Utilice calzado cómodo.

6.

Haga un cisne gigante de papel y llévelo a pasear por avenida Reforma.

7.

Haga ruido. Toque algún instrumento de percusiones o una olla si es necesario. Sobrepase el nivel de decibeles permitidos.

8.

Sepulte la dignidad, la democracia, la justicia, la paz y la libertad. Cargue su féretro y deposítelo en la Plaza de la Constitución. De ser posible consiga un disfraz de diablo de pastorela.

9.

Póngale una pañoleta #YoSoy132 a su mascota.

10.

Decore su cuerpo con estampas anticopetes.

11.

Insulte a la clase política.

12.

Vandalice los monumentos históricos y asuma alguna posición artística.

13.

Oculte su identidad detrás de la máscara de algún luchador o debajo de una pañoleta con estampado de #YoSoy132.

14.

Utilice una máscara de Anonymous y permanezca callado.

15.

Asegúrese de que Peña Nieto fue un candidato impuesto por Televisa.

16.

Sea anarquista; pero no olvide su ropa interior Calvin Klein.

17.

Contradígase.

18.

Despotrique contra una caterva de gente poderosa.

19.

Entone un Goya o un Huelum. Siéntase en sus mejores años de universidad.

20.

Certifique su anarquismo mediante una pancarta que diga: “Cuando una ley es injusta, lo correcto es desobedecer”; o “La rebeldía es la vida y la sumisión es la muerte”.

21.

Ame a la patria.

22.

Utilice bandas presidenciales de papel lustre. Asúmase como el presidente electo.

23.

Póngase una caja de cartón en la cabeza y simule ser el conductor de un noticiario.

24.

Cúbrase el rostro mientras sostiene mensajes subversivos como: “Sueña y serás libre en espíritu; lucha y serás libre en vida” Ché Guevara.

25.

Diga que detrás de Peña se encuentra el expresidente Salinas.

26.

Asúmase parte de alguna causa: ecologista, indígena, antisistema. Comparta con los demás el conocimiento de Tupac Amaru II: “Volveré y seré millones”.

27.

Dígale a su interlocutor que la opresión tiene nombre, lugar y rostro.

28.

Tómelo como una terapia para verter su cólera y su ira.

29.

Escriba en las paredes: “El poder es invisible hasta que lo provocas”. Justifique las pintas diciendo que los muros también hablan.

30.

Acostúmbrese al hedor del cebo, la saliva y el sudor.

31.

Suba a los maceteros o a las casetas telefónicas para hacer fotos de los inconformes.

32.

Adjetive sus consignas. Por ejemplo: “Cerdo autoritario”; “No a la maldita imposición”.

33.

Consiga una muñeca Barbie que cabalgue un T-Rex. La retórica jurásica siempre funciona para denostar al PRI.

34.

Piense en Televisa como una fábrica de mentiras.

35.

Proteste con una Biblia en la mano.

36.

Escriba en otros idiomas consignas contra el Instituto Federal Electoral (IFE). En todo momento asegure que el IFE solapó un fraude electoral.

37.

Asúmase apartidista; si es necesario deslíndese de usted mismo.

38.

Sacuda sus tobillos, no se agote.

39.

Vuele un papalote en la Plaza de la Constitución. Asegúrese de tener el viento a su favor.

40.

Siga estas instrucciones; o no.

 

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